20.537 things

Somos tan buenas amigas

2009-07-06T07:21:00.000-07:00

Odio tener amigas. Odio la hipocresía, lo convenencieras que son las mujeres. Las mujeres no tienen material de amigas; las mujeres se critican despiadadamente, siempre le están echando el ojo al novio de turno, no soportan que el sofá de uno sea más bonito.
Las mujeres no tienen muy desarrollado el valor de la lealtad. Por eso es tan común que las mujeres que son amigas de mujeres mayoritariamente, roten tanto de amistades. Hay mujeres que cambian de "mejor amiga" cada tres meses. Una de las causas es que a las mujeres no les gusta que les digan la verdad: prefieren que las feliciten por su éxito con los hombres a que les digan que son unas putas. Prefieren que las alcahueteen a que las aconsejen. Prefieren la compinchería a la verdadera amistad que exige franqueza e incondicionalidad. Yo tengo amigas, buenas, de las de verdad... pero esas amigas son muy pocas y suelen estar rodeadas de amigos, de hombres que nos llevan una ventaja la hijueputa en el tema de la honestidad, la fidelidad, la incondicionalidad y la solidaridad que la amistad requiere.
A pesar de estas buenas mujeres, para mí es claro que las mujeres no sirven para ser amigas de las mujeres: su natural egoísmo y vanidad les impide establecer relaciones transparentes con las personas. Por eso huyo cada vez que alguna mujer pregona que "somos tan buenas amigas". Con ella, lo sé, debo caminar siempre detrás, nunca darle la espalda.

Verde y vomitando

2008-07-24T12:23:00.000-07:00

No sé qué es lo que me está pasando. Desde anoche como a las 9 de la noche siento que se me va a salir el alma por la boca... es tan horrible. Detesto enfermarme casi tanto como detesto ir al médico. No importa lo que me digan, no voy a salir de la comodidad de mi cuarto para irme a esperar a que alguien me diga que debo tomar Ranitidina.
Esa es una de las 20.537 cosas: odio a los médicos.
Odio ir al médico porque me hace subir en una báscula y empieza a pontificar acerca de hábitos alimenticios así él mismo sea una esfera.
Odio ir al médico porque me dice que tengo que dejar de fumar aún cuando al último que he estado viendo ya me lo he encontrado con el cigarrillo en la mano.
Odio ir al médico porque todo su entrenamiento puede servirle para saber cuál es la causa de mi dolor pero no hay manera de que sepa cómo se siente. Eso es lo que más odio. Odio que me interrumpan cuando les describo el dolor.
Odio las preguntas idiotas de los médicos, por ejemplo cuando tienen la mano metida en el epicentro de la molestia y le preguntan a uno si le duele.
Odio ir al médico porque si voy para un simple chequeo salgo enferma. Siempre.
Odio la prepotencia de la mayoría de los médicos, esa que les hace creer que todo el mundo tiene que entenderles la hijueputa letra (gracias a Dios que ya sólo tienen que esforzarse por teclear medianamente bien) o que no tiene necesidad de explicar en qué consiste el procedimiento que están haciendo.
Los médicos me odian. Lo sé, Soy el peor paciente de urgencias.
Siempre pregunto qué me inyectan, por qué me lo inyectan, que componentes tiene... además siempre les complico la vida con mis alergias al ASA y a la penicilina. No me aguanto que me dejen mucho tiempo en una sala de espera y sería capaz de darle una bofetada al que no me justifique en detalle por qué tengo que pasar una noche en una clínica.
Sin embargo, reconozco su trabajo.
Los necesito.
No soy como mi padre que desde que se "convirtió" (en pendejo, digo a veces), dice que sólo basta orar para que "el señor te cure"... si estoy paila y sé que necesito medicamento o tratamiento voy, pero sólo cuando es estrictamente necesario.
Porque odio las batas blancas, el olor a alcohol, las filas, la música de los consultorios y esa rídicula pose con la que aparentan saber que saben más sobre el dolor que quien lo está sufriendo.
Así que seguiré verde, vomitando, tomando Mylanta y Ranitidina hasta que la gastritis me deje mejorar este genio de los mil demonios con el que me tiene.

Sólo una cosa

2007-11-29T18:16:00.000-08:00

Amiga (o amigo) Eve Thomr, Larousse, Jesús, anónimo, o como putas sea que se llame:

¿Qué fue? ¿Mucha envidia?¿Porque siempre tuve mejor promedio que usted en la carrera, porque me lo pidió y no se lo dí, porque fue /es alumno mío y mi presencia le recuerda aquellas, sus escasas habilidades?
El escudo electrónico que utiliza puede que tape su identidad, pero deja al descubierto su extracción "ciudad-bolivaresca" o similar -dependiendo de donde venga porque, muy seguramente, habrá de haber llegado en flota a Bogotá.
Es menester que supere la etapa de décimo y once, que supere las primiparadas, que supere los castigos que extirpan la televisión, en fin, es necesario que crezca.
Eso de quedarse en la adolescencia mental puede acarrearle consecuencias. Afortunadamente no se percatará de ellas, pero pobrecita su señora progenitora, esperando de usted alguien útil, un "dotor" o "dotora", un "hijueputivo" o una "secretaria". No mi entrañable némesis, así va mal... claro, en las whiskerias se hace buen dinero, o de jíbaro tambien puede hacerse unos pesitos, pero de escritor o de humorista es factible que se occise por inanición.
Ante su perpetuo y frustrado sueño mojado conmigo, que me halaga pero siempre declinaré, busca desfogarse de la manera más tonta. Claro, olvidaba que en casos clínicos como el suyo, la masturbación manual rápidamente se agota como recurso.
Por lo que sea que le sucede, sólo una cosa... ¡LÍBERESE DE SU OBSESIÓN CONMIGO!...
Olvídese de seguir dejando comentarios en la cajita de mensajes (que ya suprimí para que no le vaya a dar una trombosis en su próximo rapto de creatividad).
Consiga una vida...
En sus propias palabras: "ánimo"...
Algún día puede llegar a ser a ser la décima parte de lo que tanto envidia en mí.

Who Wants to Live Forever?

2007-10-14T22:49:00.000-07:00

Esta es la canción que deberá sonar el día de mi muerte.
Y eso es todo lo que tengo para decir.

Theres no time for us
Theres no place for us
What is this thing that builds our dreams yet slips away
From us

Who wants to live forever
Who wants to live forever....?

Theres no chance for us
Its all decided for us
This world has only one sweet moment set aside for us

Who wants to live forever
Who wants to live forever?

Who dares to love forever?
When love must die

But touch my tears with your lips
Touch my world with your fingertips
And we can have forever
And we can love forever
Forever is our today
Who wants to live forever
Who wants to live forever?
Forever is our today

Who waits forever anyway?

25 cosas que pasaron o que creí que pasaron en los últimos 25 años

2007-08-26T10:53:00.000-07:00

1. Fui reina del colegio e interpreté a la bruja de Blancanieves enprimero de primaria, Ese mismo año le clavé a mi compañero Juan Manuel un lápiz en la mejilla izquierda.

2. Le preparé a mis padres una cena para que celebararan su octavo aniversario, yo tenía siete años y el exquisito menú fueron galletas ducales, queso y una botella de vino que mi papá tenía guardada.

3. En quinto de primaria le dije "lesbiana" a una compañera me obligo a disculparme y me disculpa fue explicarle que era una lesbiana y por qué yo estaba segura de que esa niña lo era.

4. Cuando me cambiaron al colegio de monjas y vivía con mi tía llegaba todas las tardes a ver " Carasucia" mientras ella me servía el almuerzo. Descubrí las novelas porno de mi primo y me masturbé por primera vez. Mi madre quedó embarazada y un día un viejito le predijo que mi hermano iba a ser presidente.

5. Me aprendí completica la letra de "Informer" de Snow, "Runaway Train" de Soul Asyllum, "The Sign" de Ace of Base, entre otras, gracias la página del rock que publicaba todos lo viernes en El Tiempo la letra de la canción número uno del top 40 de 88.9. Obviamente escuchaba el Zoológico de la mañana y tuve cuaderno de Fulgencio Cabezas Manotas.

6. Sí, estuve en un club de fans de Menudo. Sin comentarios.

7. Fui a mi primera fiesta de 15 a los trece años y conocí a mi mejor amigo, que estuvo enamorado de mi por cuatro años, criticando el vestido de todas las viejas y bailando "Vasos Vacíos". Jugaba rol. Encubría a mi madre mientras salía con otro. Un día llegué del colegio y la ropa de ella ya no estaba.

8. No me perdí un sólo capítulo de Leche:

9. En mi fiesta de 15 mi mejor amigo se robó una botella de vodka y me empezó a confesar su amor mientras que mi novio, guitarrista de una banda de metal, era retenido afuera para que no le fuera a partir la jeta al otro. Mi mamá los hizo bailar el carrapicho, jejejeje...

10. Me rumbié a un baterista de nombre raro y llegué a mi casa a tomarme una botella de whiskey con 60 pastillitas que encontré por ahí. Estuve un mes en el lococomio, duré dos días en coma y cuando me desperté mi compañera de cuarto tenía un problema de personalidad: creí que había muerto y estaba en el infierno.

11. Fui bruja

12. Estudié fotografía y por primera vez sentí que podía tener cerca todo lo que quería

13. Quedé embarazada de mi hermanastro. Larga historia.

14. Estuve todo un día tomando fotos de tumbas de niños en el cementerio central... no pude dormir en una semana porque sentía que me hablaban.

15. Mi familia entera lloró el día en que mataron a este señor:

16. Y a éste

17. Mi papá lloró cuando murió Freddy Mercury...

18. Mi mamá en cambió lloró el día de la muerte de Lady Di... las mujeres...

19. Me desmayé la primera vez que me fumé un porro.

20. Tuve un amante que era el hermano del novio de una amiga a quien conocía tres años atrás y nos dimos cuenta mucho tiempo después... lo peor es que yo les contaba los detalles de aquel supuesto desconocido...

21. Penélope, Lili y yo, recogíamos flores en el Parque Nacional cuando capábamos clase... un momento Kodak.

22. P estaba trepando la ventana de mi casa a las 2 de la mañana porque yo no tenía llaves; mi mamá salió y ella se cayo de culo del segundo piso.

23. Llegué de beber a las 4 a.m. cuando tenía que dictar clase de 7 unas 7 veces... son las mejores clases que he dictado.

24. Este año descubrí realmente que soy mutiorgásmica, me enamoré por primera vez y me siento así:

25. Estoy cumpliendo 25 años y como los señores de El siguiente programa "siempre mediocres, desde la misma lactancia"... sólo me resta decir "aquí estamos y aquí nos quedamos.

Esto es definitivamente patético

2007-08-22T17:35:00.000-07:00

Bueno, ya el hecho de tener un blog para contar las cosas de la vida cotidiana a gente a la que no, NO le interesan es una vaina como extraña... Uno escribe pendejadas y el problema es de uno, pero los demás no tienen por qué enterarse de "Querido blog: hoy me subí al bus y me saqué un moco..."
Pero bueno, que más da... lo jodido es esta ideita tonta y patética de la dizque conspiración o persecución o ruptura emocional o lo que sea que está sucediendo en el blog de esta niña
A mí me empezaron a llegar correos de este personaje ... hasta ahí, normal.
Los correos inculpaban a este tipo de estar conspirando o tramando alguna pendejada por ahí... Yo me dije "Bueno... miremos a ver que es la vaina"... Y resulta que los tres muchachitos no encontraron nada mejor que hacer sino ponerse a pendejear montándose una peresecución en esos tres blogs ( que además los leerán solo sus mamitas porque, con excepción del de Argos al que se nota que le trabajan un poquito, son una sarta de pataletas adolescentes) para ver si alguien de pronto los leía...
¿SERÁ QUE SON UN GRUPO DE PUBLICISTAS DE ESOS CHOCOLOQUÍSIMOS QUE QUIEREN APROVECHAR "EL PODER DE LOS BLOGS" PARA SACARLE PLATA A ALGÚN CLIENTE?
Yo le he enviado el correo con las supuestas pistas (que además son culísimas) a algunos de mis contactos pero cada vez me convenzo más de que la vaina es una patraña y además, una patraña sin ningún nivel de sofisticación...
Yo sé que mi blog puede ser patético, pero esto, déjenme decirles, si es que es el colmo.
Y ya, no tengo PC y estoy robando por acá tiempo, así que más bien esperen en el otro chuzo el especial sobre los primeros 25 años de mi insignificante pero gozona existencia... y los que quieren beber en ocho días, pues por ahí nos hablamos.

Gané, gané... ¿y qué?

2007-08-10T07:50:00.000-07:00

Me gané un libro de los que estaba feriando el Jerre Jerre

Pero más allá de lo gandao, hay que reconocer que tener el premio fue una cuestión de azar...
Sin embargo, dan ganas, dan ganas...
dan ganas de volver a las épocas de salir con la cámara y ganarme la vida a punta de disparos...
Tal vez esta una señal para reconciliarme con la fotografía... y es mi autoregalo de cumpleaños....

Cuando es a comer es a comer

2007-08-04T12:09:00.000-07:00

Bueno, siguiendo en la línea de las cosas que me pueden emberracar profundamente y de modos casi insospechados y desconocidos por la mayoría del género humano diré que odio la gente que es demasiado jodona con la comida.

Me estresa, me mama, me puede llegar a joder ir a comer con alguien que deje la mitad de lo que pidió. No soporto a las viejas que cuentan calorías en el desayuno tanto como no entiendo al que jamás se come una ensalda. Me parece terrible que la gente aguante hambre sólo por comprarse cualquier pedazo de chiro de determinada marca y me puede revolver las entrañas y hacer hervir la sangre la idea de que a alguien le de por dejar de comer de hobby hasta el punto de enfermarse y tras del hecho diga que eso es un estilo de vida (como estas ridiculeces de las páginas proanna y promía).
Adoro a la gente, como mi amiguito Janchef, el de alakarta, que experimente con la comida y no le pone peros a nada.
Pero si hay una cosa que de verdad me puede ir poniendo en actitud sicarial es la gente que descalifica o estratifica las comidas.
Me explico:
¿DE CUÁNDO ACÁ LAS LENTEJAS SON COMIDA PARA POBRES?
¿PORQUE EL AGUAPANELA (O AGUA DE PANELA) ES CONSIDERADA POR ALGUNOS COMO UNA PORQUERÍA QUE TOMAN LOS QUE NO TIENEN PLATA PARA NADA MÁS?
¿QUIÉN DIJO QUE LA SOBREMESA DE JUGO DE GUAYABA ES SÓLO PARA EL ASALARIADO DE CLASE MEDIA QUE ALMUERZA EN CORRIENTAZO?

Por un plato de lentejas Esaú vendió su primogenitura; el aguapanela es una de las bebidas energizantes por excelencia y un excelente descongestionante bronquial y la guayaba es una fuente de Vitamina C excepcional.
Yo no sé de dónde acá la caterva de pseudogomelos de nuestro país se siente con derecho a burlarse de la gente por lo que come... no les digo que me dan ganas de mandarlos a comer (pero pueden suponer que mierda, todo bien).

No entiendo por qué comer chunchullo en una fritanguería es paila y comérselo en Carbón de Palo es de lo más chic. O porqué si Kendon Mac Donnald dice que la receta de la sopa de lentejas es libanesa ahí si se la pueden servir en el almuerzo a la recua de gomelos de vereda que conozco.
¿Hasta cuando la gente seguirá siendo así de estúpida?
Es obvio que hay comidas más agradables que otras o con ingredientes más exóticos o con formas de preparación más elaboradas que las hacen exquisitas... pero a las comidas, no a quienes las comen, que quede claro.

Los hilos de la Virgen también son las babas del diablo

2007-08-01T18:44:00.000-07:00

Si pudiera decirse

Yo vieron subir la luna

NOS ME DUELE EL FONDO DE LOS OJOS

tú la mujer rubia eran las nubes que siguen corriendo delante de mis tus sus nuestros vuestros sus rostros

Antonioni lo dijo.

La primera vez que ví Blow Up pensé en que uno de los grandes sueños de mi vida era dictar una clase de Cine y Literatura. Confirmé que una de las mejores formas de matar el tiempo es la fotografía y me aterré... porque los hilos de la Virgen también son Las babas del diablo.

Para mí, una de las mejores adaptaciones al cine de una obra literaria. Una razón más por la que esta vaina de la vida tiene sentido.

Las cosas que no quiero ni ver por acá

2007-07-30T15:35:00.000-07:00

Emos, niñitas y niítos bisexuales sólo porque está de moda, generación MTV, geeks que creen que uno no es nadie porque no sabe sino usar Word.
Pseudointelectualismo, snobismo, pendejada, hijueputez, ultraderecha, radicalismos culos, delicadas flores del campo, feministas ultraliberadas que se creen mejor que los hombres, abstemios, gente sin vicios, abusadores, agujas, payasos, anoréxicas, bulímicas (y todos los demás a los que les parezca que ser un gancho es un hit).
Afrancesamientos trasnochados, hipercorrección, desfachatez, metaleros decadentes que creen que el metal es tener el pelo largo y vestirse como un marica de playa.
Sensatez, gente prefecta, gobiernos, los que creen que para "abrir las puertas de la percepción" hay que trabarse (y todos esos pendejos de mi generación a los que les dió por volverse yonquis después de viejos).
Mujeres fatales de los blogs (y lo digo porque yo soy gordita, mido 1.65 -o sea que soy enana- y uso gafas).
Pseudoexpertos en música que nunca se han subido a un escenario, críticos literarios que no sirven ni para escribir clasificados.
Viejas incapaces de sentarse a echar pola encima de un bulto de papa con la misma gracia con la que comen en La Fragata.
Burros con diplomas y burros con plata, esposas de traqueto e idiotas que le dan en la jeta a sus mujeres, tíos manoseadores, idiotas que necesiten emborrachar a una mujer para llevarsela a la cama.
Gente sin vida más allá de la internet.
Amigos que traicionan y se venden por $100.000.
Mojigatos y mojigatas del mundo.
Imbéciles con motosierras.
Sacerdotes que se meten en el culo de los niños
Toreros
y cualquier otro de esos personajes que no saben caer con estilo.

Closer

2007-07-30T08:03:00.001-07:00

¨I got no soul to sell¨... esta canción de verdad me encanta... tiene uno de los golpes más sexuales de la historia de la música... Abajo, la versión en vivo, y aquí el video original de la canción
El video fue dirigido por Mark Romanek y es simplemente una de esas 20.537 cosas que hacen que mi vida valga mucho la pena...

¨I wanna fuck you like an animal, I wanna feel you from the inside...¨